总有一个声音自心底呼唤，告诉我不要强求，该离开的时候就要离开，不要耽误别人的爱！

不能解开的心锁，不能抗拒你声音，不能防御的刀锋，不能不痛的伤口，最后，都是不能皈依虚无。

什么才算勇敢，是哭着要你爱我，还是笑着看你离开？假如一寸刀痕，是一寸爱你的证据，我的心已伤痕，一寸相思，原来，都是一寸灰。

   昨晚看比赛，有兴奋有忧伤，看着小程非满面泪水，无从安慰。有时候就是这样，明明付出了好多好多，只期望应该的那点回报，但偏偏又得不到？这时候抗争没有用，只能任命。厉兵秣马，从头再来。

  躺在床上，窗户开了一条缝，这清凉的夜风然我留恋这个夜，总是提醒自己不要睡着，我能感觉到风在抚摸我的脸，一种清新的带着雨的气息。但最终还是睡去了，进入了我最不愿意进入的那种梦境。梦中的我被嘲笑，不知所措，有人袖手旁观，不是他不管，而是他不能管。我哭了，哭着走开了，醒来的时候面脸是泪。付出的太多，对别人来说是负担，对自己来说是犯罪。现在这个梦仍在脑海萦绕，但我保证很快就将它忘得一干二净，那些都是别人的事情，和我无关。

  多情自古空余恨。轻轻松松重新做人。

  拥抱的时候，双方离得那么近，能够感觉到彼此的心跳，但却为什么看不到彼此的脸？拥抱的时候，对方会是什么表情呢？只能靠猜测么？太累了！有时候走得太近，反倒疏远了。

   那年，站在人潮汹涌的街头，把感情和手一起揣在衣袋里。远远的看着朦胧的你，描绘着你笑的轮廓，你看不清我，而我仿佛懂得你。在匆匆人流中，你几欲把我忘记，而我一直站在那避风的角落里，看人世变迁，看不变的你。

   那年，悄悄走到你的身边，把感情和手一起放在你的手里，鼓足勇气抬头看着那么欣赏的你，我能清楚地看到你笑的样子。更清楚的知道你的笑容是因我而起。感受着你手的温度，我的感情慢慢升起，围绕着我，围绕着你。

   很多事过眼云烟，很多事刻骨铭心。一份感情弥足珍惜。如今却不知道是放在衣袋里还是手里？怕她打碎，怕她禁不起风雨，生活中多了很多很多的小心翼翼。仿佛自己不再是珍贵感情的拥有者，而变成了谨小慎微的守护者。

   走的好近，心贴着心，但却不知道对方在想什么？再也看不到开心的样子，也看不到流转的眼波中泄露的秘密。距离，致命的距离。仍然要走到你的身后？仍然要把感情揣在衣袋里？悄悄的去注视？默默的去珍惜？

   没有忘记自己的初衷，没有忘记走了这么久的路，如何继续？什么才是合适的距离？

  这段时间总在想着一件事，反反复复的，记得朋友说过一句话“忘记总是小于记起”，也许真的是这样。在某些特定的时候，我的词典里没有忘记。纠缠自己很多天，说服自己很多天，几次放下释然，几次拾起长叹，反反复复中不敢再想明天。

  人的生活方式是很难改变的，就像我喜欢吃甜食一样。从小我就无糖不欢，早餐一定是面包之类的甜食，这习惯一直延续到现在，纵然我清楚的知道过多甜食的害处，同时自己也在克制，但在我伤心失望的时候最能安慰我的还是好利来。

  习惯了每天清晨和晚上在心中轻轻的问候，不知道以后能不能改变？

  习惯了把每天伤心和开怀的原因在心里向你倾诉，不知道以后会不会变得缄默不言？

  习惯了有事没事拿起手机小小的骚扰，不知道以后青鸟是不是懈于探看？

   习惯是很难改变，但也不是不能变。小时候我是奶奶带大的，还记得夏夜的晚上躺在奶奶身边，对奶奶说，一辈子都这么睡在奶奶身边，离开了奶奶，我晚上睡不着。那时候我是带着眼泪说的，当时一定是百分之百这么想的，很久的一段时间我都认为这句话是对的，后来，集体宿舍，建立家庭，我早就和奶奶分开，夏夜带着泪的那些话成了忘不掉的记忆永驻脑海。

  人不能预料的是情太多了。我曾想让一个人记住我的开朗和温柔，让一个人记住我讲的他难以忘怀的笑话，让一个人记住我长发窈窕的样子，让一个人记住一些话。。。。。后来自己想想，太多了，谁也不能要求别人做自己不想做的事情，其实，只要记住我的名字就足矣。只要有真情，只要有爱，无论何种方式，都是快乐的。

  人总在变，但却往往不自知。女人更容易无端生出娇纵和嗔怪，这种类似于严重神经病的可怕行为似乎每个女人都不能幸免，也许此时的我正处在发作期，兼有癫痫。现在唯一能做的，就是尽量克制自己，不伤害自己，更不能伤害别人，不能做清醒的时候后悔的事情。

  乱七八糟的话，真的如梦话一般，夜有些凉，但很舒适，但愿今夜入眠，但愿今夜无梦。

   上午就是烦乱，那么多的噪声，前后夹击，打电话给朋友，每个朋友都是占线。终于可以回家了，回家的路上电话却不断，烦死了。

  终于进了凉爽宁静的家。打开电脑，发现那个厚脸皮跟屁虫又再隐身，我都懒得看了，只觉得一阵阵恶心，更恶心的还在后面，我竟然发现一个更大的跟屁虫，哈哈，我就那么好，值得你们这样？难听的话我懒得说，但你们现在在我心中一分不值。

  他在，玩游戏呢，就打个招呼，知道他根本看不到我。久违的老朋友出现，我们说了几句，然后都去做饭吃饭了，而他也走了，那一刻我正好在电脑前。有些失落，连声招呼都不打啊。也许在他不需要的时候，我就不值得打招呼了。那就再见呗！

  有些事情，终会烟消云散，就像我以前写的，以前的刻骨铭心，总会变成日后的云淡风轻。你认为很重要很重要的东西，你一直在呵护在珍视的东西，在别人眼里，一钱不值。

   我去很多地方听过课，天津，北京，衡水，石家庄。在梦中，我又在听课，记不起课的内容，也不知道和谁同行，也许我的梦是从听课结束后开始的。那时候好像已经吃完了午饭，我的习惯就是四处走走，这次也不例外，我慢慢走出了校园，然后回望了一下，这是一个很有学术氛围的学校，绿茵掩映，楼宇的一角依稀可见。心中轻叹一声：不愧是名校啊！慢慢的就走到了街头，正午时分，行人并不很多，有一个不大的十字路口，阳光照得地面发亮，但是和十字路口连通的公路边都是绿树成荫的。我站在一棵树下，静静的欣赏着，这是什么地方啊？忽然脑海里冒出了一个名字，这是长春。然后好象醒悟，去年十月一个同事去过长春的，回来和我们描绘，说长春的环境比我们这里好多了，天是蓝的，空气是新鲜的。我牢牢地记住了。如今，我站的这里就是长春，就是城市的一隅。我来这里听课了？我有点迷糊，想来想去也想不明白，那就别想了，反正人也来了。再继续走走吧。顺着人行路慢慢走，一个小转弯被做成了小花园，很多荷叶亭亭的长着，下面却没有水，我一点也没觉得奇怪。绿绿的荷叶每个都有扇子那么大，一股带着清香的风扑鼻而来。很多女孩子以此为背景在拍照，我也饶有兴致地观看起来。有三四个女孩站在荷叶的后面，轻轻破开浓密的叶子，把娇俏的笑脸探出来，银铃般的笑声如刚刚长出翅膀的小鸟，扑楞楞的飞上了天空。我看得出神了，脑海里冒出两句诗“荷叶罗裙一色裁，芙容像脸两边开”。真美！

   继续走，中午的天气，我一直没有觉得炎热。真是凉爽的夏日。慢慢的绿树少了，小径曲曲弯弯，两边的树木上开始有积雪了。很漂亮，但不是雾凇。我的电脑屏保，是他拍给我的很多照片，这些日子总在看那些北国美丽的雪景，也许，它们飘到了我的梦里。我看到了美丽的雪松，上面有雪白的积雪，形状象趴着睡觉的小熊。

先工作，中午在写。

继续写作。

   我继续走，林间小径越来越幽静，也越来越迷人。好像还有回廊扶手什么的，难道是一个雅致的庭院？小径是有起伏的，好像是浑然天成，不是刻意雕琢的样子。然后我向右边看去，很多岩石，上面也有积雪。前面有座小拱桥，桥边是一个山崖，棕色灰色的岩石，配着晶莹的积雪，别有一番情调。我出神地看着，然后发现山崖上的一块奇石，它伸出来，如一石桥，很窄，还微微上翘，上面也有积雪，我想，谁敢在那上面行走呢？只是想着，手心就出汗了，我有恐高症啊！呵呵！

    转回身慢慢往回走，忽然就想到，这是长春啊，这里有我魂系梦牵的人啊，为什么这么久我都没有想起来呢？于是掏出电话，那些闭上眼睛都能拨出的数字出现在手机屏幕上，接通了，一个懒散的声音，正在午睡啊！我好像看到了他坐在床上，身后有绿色的纱窗。我告诉了他我的位置，其实我也不知道我在哪里？但好像就是意会一样，他知道我在哪里了，他说，这地方离他家很近的，为什么不去找他呢？我也笑了，我也是刚刚知道我真的在这里啊！就这样边说边慢慢走，起伏的小径上有雪，有些滑，我就蹲下来，想如同小时候那样，一路呼啸着滑下去，结果屁股重重着地，我一手拿着电话掌握不了平衡，于是我叫“救命”。梦醒了。

夜晚的海边好美,

看海上飘摇的点点渔火,

听阵阵涛声,

光脚坐在沙滩上,

凉爽的海风吹着头发,

一起轻轻悄悄的说着话:

没蚊子多好!

  人最终要最爱自己的，我爱自己，我要对自己负责！